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夜里经过什刹海，不知道是哪家酒吧传出的《风吹麦浪》，跃过嘈杂，落进我心里。 那个当年白衣翩翩的“灵魂诗人”李健依然站在舞台上，路过的观众却早已散场。人来人往，很久没有为喜欢的一首歌停下来，很久没有为漂泊的一座城点盏灯，很久没有为不完美的自己找借口来放松，很久很久，我们游荡在未来与现实的雾霾中难以权衡。 也，很久很久，没有开心。 依弗洛伊德所言，大抵成年人的行为模式根源自童年，这种说法我很理解，却不完全赞同。拿我自己这个不定型案例来说，小时候得不到一块糖，会哭会闹，却转身被电视剧里的流光溢彩所吸引。再大一些，在学校里因为调皮被批，或者和朋友吵架，都会夹携着负面情绪度过每堂45分钟的漫长课时，却在下课铃响起时再无芥蒂。后来情窦初开，稀里糊涂喜欢上青梅竹马的男孩，最后熬到兵分两路，各安天涯，也迟迟没有等来想象中的撕心裂肺，充其量，是有那么一丢丢失落吧。 毫无疑问，这些短暂的，稀疏的，好像不值一提的素材都在回忆滤镜下，变成了具有LOMO特效的电影，随时拿出来翻炒、编辑都能是段风光旖旎的巨史佳作。 不知道你是不是也有这种感觉？ 活在青春那端的自己，无论何时，都显得更开心一些。 反而是如今自称大人的我们，体抗力下降，对琐碎和平凡失去耐心，任凭嫉妒攀比的糖衣病毒蔓延四射。白天打着领结或踩着高跟鞋出入各类高端写字楼，西装革履气宇轩昂，从不对任何事物示弱，夜里却眼巴巴端详着朋友圈里的普通热闹深觉格格不入，为什么别人的生活看起来永远那么美好？是我不够努力还是人家太潇洒？如果我再加一把劲会不会比他（她）更强？ 这种问题是没有答案的。疑问句变成陈述句，就是对现有状态的否定。疑问句变成感叹句，就得承担起即刻拼命的压力。疑问句若是变成祈使句，大概你就会如我这般骑虎难下，一边忍受着自己无能的事实，一边阻碍着自己前进的憧憬。 生命是场景式存在，行为应为框架里的自由填上彩。 2014年底，我应约签了两本书，按计划，现在应该至少有一本快要面世。但现实却是我在反复的拖沓懒散中逐渐丧失信心，直到得了一种叫“打开word就恶心”的病症，夜夜发作，心痒难耐，询问身边很多朋友，也没寻着个切实有效的药方子。 所以那段时间我特别害怕下班，害怕下班以后手表上滴滴答答从不停歇的时间，它们太快了，分秒的割据单位被无形引力拉大，本来就没天分的我甚至连灵感都抓不住了。而那些像怪兽一样的意愿，寄附在我心脏里，用它们尖锐有毒的指甲戳在每寸分叉神经上，不停催促着，不停警醒着，这是件多么重要而富有意义的事情，绝不能辜负！ 海棠正好，东风无赖，凡事绝对，必有一害。思想被扯不断的情绪纠结成一股乱麻，越逼迫越无奈，越无奈越努力，越努力越空白，越空白越加倍逼迫，于是在周而复始的恶性循环里，我变得忧郁、沉闷，睁开眼满世界都是尘埃。写不出东西这种感觉比落榜更心塞，比失恋更痛苦，就算叠加起从小到大听过的所有心灵鸡汤，灌下，沁入鼻息，都不见丝毫气色。有时候看着身边的高产作者，字字动人，更加自惭形秽。 有时候忍不住赌气想，放弃吧。然后以这句话作为Ending：原谅我在纷繁人世游刃有余，却始终没办法对无表情的自己谈笑风生。 人一旦在某刻失去对自我的洞察力，就很容易自暴自弃。现在回想起那段时间来，我依然无法把控正确的客观判断，出走，反思，自省，每一种途径都尝试过，但老实说效果甚微，因为内心深处通往快乐的某个管道被长期堵塞，就很难豁然开朗。 世界越大，人心越小。 事实上，这种“不开心现象”随着社交产品日益发达，日益趋多。生活是用来享受，而不是用来证明的。从前的我们只是会和隔壁家孩子对比，现在呢，一切赤裸裸的“她生活”都会导致我们莫名其妙气血不通。 庄子说“以天下为之笼，则雀无所逃”，反之亦然，若雀心不想逃，这世间的花草树木其实都是烦扰。TVB剧里经常会讲，做人嘛，开心最重要了。今天下午路过的帽儿胡同里，一位老人，合衣而坐，暗灰色墙壁在夕阳的映衬下分外柔和，旁边小狗慵懒的趴在地上，望着老人，老人望着远方，眼神从不呆滞。 我从旁边走过，哗啦啦，就幻想出了无数故事。 对啊，我最初写字的原因很简单，仅仅因为喜欢。但如果这份喜欢变成了负担，那就该停下来，重新审视这件事，重新找准支撑点，而不是用躲避和恼羞成怒的姿态来应对无常。 如果你压力大就去听演唱会，如果你失恋了就去泡书吧，如果你找不到方向就选择继续前行，如果你渴望的一切都还未到来，那就让等待的姿势更为虔诚。明天还有无数种可能性，千万不要在今夜就停止热情。我们的努力是为了更好生活，但所谓更好生活的前提首先应该是取悦自己。一个人连让自己开心的能力都没有，如何谈得上给予世界温暖？ 正能量从来都不是望梅止渴，比起“看起来过得很好”，我相信，做一个开心的人，才是治愈孤独和困惑最恰当的方式。 |
