示弱的一方，表面看是吃亏了，但其实，他们才是关系中掌握主动权的那一边。——心启点
在亲密关系中示弱是释放“我需要你”的信号。很多人不好意思当面表达这种需求，因为这意味着承认自己无法独立应对问题。
壹
示弱是建设性冲突开端之一
面对吵架，有一对情侣想到了一个巧妙的解决方法：建立一个共享文档，在里面写下各自生气的原因和做错的地方，以及对方伤害到自己的地方。每次发生争吵时，只要有一方说出安全词——“我真的不舒服”，两人就会默契地休战并找各自角落冷静下来。然后在文档里书写彼此的感受和想法，直到心情平复为止。通过这种方式，“书面低头”让他们更清楚如何处理破碎的情绪，并且越来越敢于当面承认错误、道歉或者示好了。
研究者戈特曼提到了两种伴侣冲突类型：欢喜冤家式和保护型。欢喜冤家式指没有将问题视作“天大的事”，用幽默和欢笑润滑氛围；而保护型则更加理智，在愤怒时也能控制自己，并以互相保护为前提进行沟通交流。这两种模式都有一个共同点：双方都希望维持关系并且知道争吵并不代表失去爱与信任，所以他们默认冲突不具毁灭性质。
总之，“示弱”行为可以消除紧张局势、减轻压力，并告诉对方：“我只想解决问题，而非摆脸色或责备你。”如果双方逞强发泄情绪，则可能导致火上浇油、使得问题变得更加棘手难解。“灭火”行动可以帮助我们引导话题走向建设性讨论范畴，并最终化解分歧与误会。
贰
示弱不等于背锅
很多人都有这么一个坏习惯，一吵架就喜欢撂挑子,我自己就是。之前和老公，因为“五一要不要出去玩”的事情吵架。他想在家附近打打篮球吃吃饭，而我觉得这个假期挺珍贵的出省玩一玩。当他在厨房说出“要不我们各玩各的得了”，我脾气立马上来了，发誓起码三天不说话。如果他不主动找我，这段关系就算到头了。而他是一个不羞于低头的人，很快回拨电话过来了。一次，我不接；两次，我不接......当拨到第5次的时候，我接了。我在这一次次的电话铃声中，确认了一个信息：他是在意我的，这次不见面可能并不代表他不爱我。也就是说，“示弱”这件事，是在帮另一方确认“TA是不会离开我”的。那么，如果这部分的确认，在冲突之前就已经铺垫好，争吵的伤害性也会相应降低，示弱也就没那么困难。
叁
关系中，我们还可以做些什么，让示弱变得容易一些呢？
1）、确立基本共识——无论如何，争吵都不会轻易动摇关系本身。可以与伴侣聊聊，对于这段关系的核心需求。只要冲突不涉及核心问题，那么在争吵时，就需要明确一点：“无论如何，我们的目标都是让关系继续下去”回到那个“房子着火”的比喻，就是说，不要轻易放弃救火。不要过早讨论“着火的房子还能不能住”，而是在火焰高涨之前，想想办法灭火。
2）、明确界限——示弱并不代表我需要承担全部责任“示弱”之所以困难，是因为我们会不自觉默认，“示弱”等于认错。没有人愿意承认自己是错的。示弱是一件需要一定心理能量的事情，一段关系中，愿意示弱的人，可能是心理成熟度更高的那一方。戈特曼认为，说话并不等于沟通。相应的，冲突也并不等于灾难。我们总是花很多时间，研究如何讨好上级、如何使外人满意；却忘了身边那个人，才最需要你耐心对待。有爱的冲突，是一场忘记输赢的游戏。会“示弱”的人，永远不会输。