在父母沉默中长大的孩子，会压抑自己内心真正的诉求，不敢去表达自己，可这样真的是我们想培养出来的孩子吗？——心启点
凌晨两点半一3岁小女孩不想睡觉，硬拉着妈妈去外面玩。妈妈没有生气，再三问她是否要出去玩，小女孩肯定的点了点头，于是妈妈和她约定不玩到天亮不准回家。
刚出门的时候，小女孩还挺兴奋，在路上蹦蹦跳跳，还一边说“我不要睡觉”。过了一会儿，妈妈问女儿：“你现在要睡觉吗？”小女孩肯定的说：“不睡觉！” 虽然外面还刮起了风，但很显然女孩目前还不困也不怕冷，于是妈妈温柔回答说：“好的，那就继续玩吧！”接着两个人又往前走了一段路，女孩突然对妈妈说：“我现在要睡觉。”看来女孩终于扛不住了。
女子称，女儿经常半夜不睡觉闹着要出门玩，之前自己也尝试过用武力解决，但效果一点不理想，这一次为了改掉女儿的坏习惯，她才决定改变策略。不过事实证明，自己的方法很奏效，从那之后，每次到了天黑该睡觉的时候，女儿都会提醒自己睡觉。听上去这是一个很好的带娃案例吧，可我只感受到了这位妈妈暗戳戳的“恨意”。
“沉默对待”，仿佛精神凌迟
有时候甚至只需要保持沉默就能让孩子崩溃、服软、求饶或认错。就像视频中的妈妈一样，她没有打骂或发脾气，看起来“温柔而坚定”，但却让孩子在情感上彻底崩溃了。她憋着怒气跟自己三岁的女儿斗争，在出门前女儿玩得开心时带着恐吓意味地说：“你现在笑，等会有你哭的。”当女儿说想要抱抱因为手冷了，妈妈则置之不理，并拒绝接触。妈妈的目标是通过这种“沉默对待”方法来驯服女儿、训练她听从权威。尽管在这场权力游戏中，她赢得了压倒性胜利，但同时也成为了卡普曼戏剧三角中的“迫害者”。
美国心理学家卡普曼认为很多人都会无意识地陷入“受害者、救世主、迫害者”的三角关系中。“迫害者”通常喜欢推卸责任、将自己包装成受害者，并试图掌控他人去顺从自己意愿。“都是你不好！”这经典的潜台词正好描述了这位母亲：她清楚知道玩到天亮肯定超过女儿所能承受的时间限制，然而故意顺从女儿，并等待着女儿产生崩溃。
4个动作，识别“有害沉默”
女孩被“冷落”，同时也有很多网友因此感到心痛。有网友说道：十年过去了，在酒席上听着父亲吹嘘自己多么听话，自己只能无助地微笑。还有些成年人仍然被父母用这种沉默的方式“教育”。但是，“沉默对待”太难以察觉了，许多人会感到不适却说不出来具体原因。如果你也有同样的经历，请注意以下四点，识别是否受到了父母的“有害沉默”。
1、他们忽视你的需求，要求你盲目服从他们。即使表达想法或提出需求，他们根本没有在听。要么转移话题聊些无关紧要的事情；要么完全忽略你的感受并强迫你顺从他们。例如，在《少年说》中一位高中女生写了五六本小说，父亲发现后却把它全部撕掉了。女孩真心的向父亲倾诉说：“那段时间我就像失去灵魂一样。”可是她的父亲完全没理会她，而直接转移话题。
2、占据道德制高点，并把责任推给你。当明明是父母做错事时, 你问责时, 他们却不正面回应, 还刻意激怒你, 让你像那个做错事者一样情绪失控。
3、使用冷暴力惩罚违背期望值的行为。朋友小微记得从5岁起每次犯错误后，妈妈都会用恐怖眼神看着自己，并开始冷落自己、不和自己交流. 当小微高考时想学法学，而非填报师范学校, 因为没有遵照妈妈的意愿，所以妈妈半年都没跟她说过一句话。在小微长大后每每遇到类似这种情况, 小微都觉得非常痛苦。并且，好像变成了一个永远不能原谅自己错误行为的人。
4、忽略消极情绪并强制培养耐心隐忍能力。 笑笑结婚后，家庭幸福度很低。然而，在母亲看来，只要自己的丈夫没有外遇，就没有重大问题。所以不让笑笑离婚。 她总告诉笑笑: "这些只是小问题啦！坚持一下总能磨合好的。" 母亲的反应让笑笑感到绝望，她真正关心什么，母亲永远不想知道。
如何回击“沉默的暴力”？
即便我们已经成年，但父母这种沉默的暴力，仍然很常见。那么如何进行回击，不陷入“有毒沉默”的消极螺旋呢？
1、 不要直接指责，提醒父母“不满很正常”。很多时候，父母的沉默对待，是在压抑内心的不满。如果直接指责他们，只会让双方都过于情绪化，很难进行有效沟通。当察觉到被父母“沉默对待”，我们可以直接提醒“我感觉你好像不太开心，如果你对我有不满的地方，可以直接和我说说。”有时一次提醒不够，我们可以时不时告诉父母：“任何人都会对一个人感到不满，这是很正常的事情。”我们要让他们知道，正面表达内心的不满是被允许的。”
2、使用“夹心法”，将父母的“沉默”显化。千万不要模仿父母，用“沉默对待”进行回击。沉默不仅无法解决问题，还会强化我们和父母之前的那堵“石墙”。我们可以先使用“478呼吸法”让自己平静下来：张大嘴巴呼气，发出“呼”的声音；闭上嘴巴，轻轻吸气，持续4秒；屏住呼吸7秒，再用嘴深深呼气，第二次呼气持续8秒；循环以上动作3次。理清思绪后，我们可以使用“夹心法”，将父母沉默对待的潜台词显化。
首先，使用“我”进行陈述。我们需要直接表达自己的感受，将话语权掌握在自己手上。比如“我感觉有些难过，你不和我说话，我感觉自己像被抛弃了。”其次，在两个正面话语之间，使用一个负面话语。我们在和父母沟通时，可以温和地表达自己的不满。不要把话题完全围绕着自己，尽量和他们有眼神交流。比如，可以这样和父母说：“我知道你做的一切都是为了我好。你不和我说话，是不是为了让我难受，向你服软？不要这样对我好吗？这样只会加深我们之间的隔阂。你觉得我这么做，让你不太开心，可以直接说出来。我也很想让你知道，我内心的真实想法是什么。”
3、使用同理心倾听法，“接住”父母的感受。在表达自己的感受时，不要忘记倾听父母的感受。如果不知道怎么倾听，可以试试“同理心倾听法”。柯维提出一套4步要诀：重复父母的话语，让自己能沉下心倾听；接着用自己的语言表达，归纳父母的话；最后进行回应，共情父母的感受。比如：“我很开心你能和我说这些。我已经独立了，有自己的想法和生活。我不能保证自己像小时候那样，事事满足你的期待。我希望我们以后能一直像今天这样，像两个成年人一样交流。”
我们要让父母感觉到，我们和他们是平等的。无论他们表达的是什么感受，即使是释放出攻击性，我们都是可以稳稳接住的。这样，父母才会不选择拐着弯表达自己的不满了。心理学家温尼科特曾观察孩子玩捉迷藏发现：“躲藏起来是一种乐趣，但没人发现自己时，是一种灾难。”沉默对待背后，其实就是两个自我的碰撞游戏。父母的选择是无视。那我们呢？你可以选择加入父母，做个陪玩者。但你也可以，拿回主导权，结束这场游戏。