也许你看过不少讲沟通的文章、书籍，它们都在教我们如何更好地“说”。如何明确自己的诉求，其实真正要做的是：我们如何更好地“听”？——心启点
生活中，很多人都苦于“无效沟通”调侃道说了跟没说一样。有时还会踩到自己的痛点，憋一肚子火。其实这个时候对方只是“回答”了你，却没有真正“回应”你，你当然会不满了。但，认真的回应有时也会让人不舒服，而且，即使我们感觉不太自在，也很容易怀疑、否定自己的这份感受。以下我汇总了几种很容易把天聊死的“无效沟通”。
壹
第一种：只回应事情。朋友小双向自己男朋友抱怨新上任的领导天天让写报告，她很烦躁。男友很认真的给她分析，建议她如果感到不舒服，直接给领导提意见。听完之后小双感觉很憋屈，我跟她讲：“不是你表达得不够好，也不是对方说错话。只是对方回应的，并不是我们希望被回应的部分”。
对话的时候，我们说出的事情，就像是一座冰山浮在海面的部分，在事情的下面，还有着感受、情绪、诉求，这些，才是我们真正渴望共鸣的部分，如果这些隐藏的部分也能被看见允许和安抚。我们能得到巨大的能量和支持。也能建立起更深刻富有滋养的连接，相反，如果沟通中对方只回应了事情，无论再怎么投入、认真。也有可能让关系越来越疏远。沟通最大的问题在于：我们只是为了回答对方而倾听，而非为了理解对方而倾听。我们不是不能回应话语中的事情，只是不要忘了，也去看见水面之下听听那些还没被说出口的情感、期待和诉求，当这些部分也得到关注和关怀对话，就会成为对关系最好的滋养。
贰
第二种：评判回应。比如，家庭聚会中大侄女长得真漂亮，怎么还单身呢？想要啥样的，姑妈给你介绍！或者，在职场上，你一向吃苦耐劳，能力也强，领导一直很看好你，却说“这次项目不会让我失望吧？”。听了这样的话内心肯定不舒服吧，这些让人高兴不起来的回应都有一个共同点就是：评判。即使是出于好意的夸奖、表扬也是一种评判，会在对话中建立起不平等的关系。会让人感觉总有一方居高临下，一方卑躬屈膝。这样的关系中，似乎“你在上，我在下”。被评判的一方自然就会产生被俯视的不适感。所以心理学家阿德勒提倡：想要拥有舒服、滋养的人际关系，我们可以多去建立平等的关系。不评判，不干涉。只是平等而真诚地表达，对话。
叁
第三种，自我暴露式的回应。什么是自我暴露？简单地说就是陈述自己、表白自己，把有关自己的事情、想法等信息说出来。自我暴露太多的回应，却会成为对方的“负担”。之前有一个很敬重的长者，每当我遇到人生路上的问题，他总会很快察觉到，然后询问我。他总会从他年轻时的故事讲到现在，他感觉像这样给我讲经历的方式，让我从中领悟解决问题的方法。说实话，这样的谈话让我感觉很累。
为什么用自我暴露来回应的人，会让人感觉“累”呢？心理学博士迈克尔·尼科斯认为：倾听是一件会同时消耗专注力和自制力的任务。也就是说倾听，本身就是一件“累人的事”。如果一个人一直讲，另一个人就得一直听，一直消耗自己。当我的那位长者，沉溺于自我暴露，出于感激与愧疚。我会下意识的开始扮演“好听众”不仅要认真听，还要捕捉恰当的时机安抚他。这份慢慢累积起来的压力，会让一直做听众的我越来越疲惫。
也许你看过不少讲沟通的文章、书籍，它们都在教我们如何更好地“说”。如何明确自己的诉求，其实真正要做的是：我们如何更好地“听”？因为真正的倾听，是一件特别美好的事。就像诗人马克内波所写：聆听就是轻柔地俯身，并愿意被我们所听到的话语改变。真正的倾听，是身处对话中的我们，能给予和获得的最大的善意。真正的倾听，也很不容易。我们需要放下成见，打开心态；不以自我为中心；在对话中保持静默。