有一个不幸的童年，也没关系，毕竟你有一生的时间可以去治愈它。——心启点谈起疗愈童年创伤，我们经常会提到一个概念：“重新养育自己”，但对此，不少人会感到困惑：到底应该如何做。但我想说的是“做自己的父母，重新养育自己”这件事，具体做什么，并不太重要。那最重要的是什么？相信大家可以在我的朋友淑华的经历中，找到自己的答案。
淑华是家中的大女儿，因为家里重男轻女的观念，所以，她出生时并不受父母待见。年幼的淑华，一直都是孤孤单单的，没有陪伴，更缺少支持。这让她变得自卑、退缩，长大之后也难以发展自己。因此，也失去了很多获得成长和幸福的机会。淑华很想改变，于是她学习到了“做自己的父母，重新养育自己”的理念。接下来，淑华把小时候那些被父母忽视、拒绝的期待和愿望，认真地觉察和整理了一番。首先，发展自己的爱好。她永远不会忘记，小时候自己有多么羡慕邻居孩子，可以有属于自己的玩具，而不是一味的被迫把钱省下来给弟弟。现在，她要帮自己实现这个愿望，打算在网上买材料，自己动手去做玩具。她还想去学唱歌，当年她被老师选进小学合唱队，准备去参加汇演。却被父亲以“耽误学习”为由，当众拎回家的那种羞耻感，直到现在她还记得。现在，她可以允许自己，跟着音乐大声歌唱，再也没有人会闯进来打断她、呵斥她了。接着，她还要给自己花钱，允许自己买买买。小时候在家里弟弟有零食、有新衣服，而她却没有，连每次要交学杂费，父亲都不情不愿的。 如今，她长大了，不需要再跟父亲伸手了，定要好好补偿自己，所以，她大手一挥，给自己买了几个名牌包。本来想着，这么好好对待自己、满足自己，定能感受到这种“自我关怀”的滋养，没想到，淑华并没有因此变得开心，反而有一种莫名的难受。淑华的困惑，很真实。估计很多人在“重新养育自己”时，也有同样的感受。
其实，当自己的父母，重新养育自己，并不是让自己吃好喝好，什么好东西都塞给自己就行了。而是，要试着去改变我们与自己的底层关系模式。为什么这么说呢？过去父母养育和对待我们的方式，常常会内化在我们心里，变成我们与自己相处的“底层关系模式”，即使长大了，离开了家，我们还是会下意识沿用它。觉察不到这一点，即使我们在物质、行动上，弥补了过去父母没有给我们的、看似满足了内在小孩的需求。但如果底层的关系模式没有变，我们对自己，仍然可能是一种换汤不换药的苛待。就像淑华，在后来的聊天中，她跟我分享了自己“不舒服”的点滴细节：因为平时上班很忙，合唱团又是排在工作日。所以每次去上课，她都在赶，希望自己能早到一会。否则，她就觉得自己很失败，很没成就感。
而这种催促，小时候的淑华特别熟悉。无论是做作业、还是做家务，母亲总是在催她，快点做好这件事，赶紧去做下一件事。淑华做事的过程，总是被母亲的催促声打断。所以，长大之后，淑华也不允许自己慢慢来、也不关注自己做事过程的感受，而是催着自己赶紧出成果。淑华说，从小到大她一直觉得，自己还没有准备好，还不够好。因为父母对她的要求也是如此，只有做更多的家务、考更高的分数，才能被看见、被肯定。可是，这个“更多更高更好”的标准，似乎没有尽头。长大后的她，想给自己弥补。想把小时候匮乏的、渴求的东西，通通都给自己。但她和自己的关系模式，却还一如过去父母和她的模式。忽视她的感受，对她没有耐心，要求她完美。才可以被看见，觉得她不配拥有好的东西。要转换我们与自己的底层关系模式，并不是一件简单的事。但已经觉察到了旧的关系模式存在，接下来，我们就可以慢慢练习，和自己建立新的关系模式了。每个人曾经受的伤不同、早年的匮乏也不同。但无论我们要为自己做什么，补偿什么。首要的是，和自己建立新的关系模式，试着成为自己温暖且有洞察力的父母。首先，多陪伴自己，用关注代替评判。无论做什么事，都给自己留出足够的时间和耐心。对自己感受的持续关注，本质上是对自己的陪伴。在这种陪伴下，我们和自己的关系会得到缓和，也会越来越喜欢和自己相处。其次，寻找自己细小的改变。用庆祝代替挑剔。不要再催促自己，不要再嫌弃自己进步太慢、改变太小。允许自己慢慢来，允许自己为小小的成果，欢欣鼓舞。最后，重新养育自己，也不要操之过急。当我们觉察到内在小孩的匮乏时，常常会十分心疼，很想一股脑地把全部好的东西都塞给自己。这种过度补偿，并不是真的对自己好。重新养育自己，就像喂小孩子吃饭一样。再好的东西也要细嚼慢咽，不然会消化不了。“当自己的父母”，并不是一朝一夕就能学会，尤其是当我们过去缺少被陪伴和理解的体验。现在的我们，也很难凭空变出这个功能。但没关系啊，允许自己慢慢来，收集每一个小小的进步。就足以让我们生长出，“重新养育自己”的能量。
