在婚姻的旅程中，我们的伴侣可以是战友、可以是支援；但真正能为创伤负起责任的，还是我们自己。——心启点
今天是520，朋友们有没有收到来自伴侣的礼物呢。今天想来跟大家聊聊，在原生家庭里受的伤能不能让伴侣来疗愈？我发现身边很多人，当他们有未处理好的创伤和未疗愈的痛苦，总会忍不住寄希望于身边那个最亲密的人。比如：从小被冷落长大的想找一个，事事以自己为重的另一半；在家中是老大常常照顾兄弟姐妹的想找一个，能全心全意照顾自己的另一半。带着这样类似的想法，找到后来往往会发现，伴侣并不能满足我们这个期待。确实，一个好的伴侣，一段好的婚姻，可以作为我们的容器，包容我们的脆弱和不安。但我还是想说，在亲密关系中让伴侣疗愈我的创伤，只能是一种幻想，甚至会让我们更加受伤。为什么这么说？我想先分享一个朋友叶子的故事。
叶子跟我说，她一直都把老公当成自己的“真命天子。工作上，他是叶子的前辈，事业心很强。生活上，他又能充当叶子的“管家夫”。这对于从小缺乏安全感的叶子来说是十分吸引的特质，看着眼前这个对自己照顾有加的男人，叶子心里不禁冒出一个念头：“他真的好像“爸爸”，这不正弥补了我缺失多年的父爱吗？”。这个念头让他们很快走进婚姻的殿堂，但也是这个念头让叶子开始对他失望。因为，这份“父爱”的发挥并不稳定。
比如，老公平时工作很忙，好不容易有一个完整的周末可以陪她逛街、吃饭。可是，她却发现老公一直抱着手机打电话。虽然老公很快就处理完工作，但叶子却没了兴致。街也不逛，饭也不吃，一个人先回家了。比如，有一次两人闹别扭，虽然老公早就说过，自己最不喜欢对方冷战，但叶子还是在老公跟她谈心时一句话也不讲。那一瞬间，她还是克制不住自己的失望。随着两人关系的发展，这种“失望的时刻”越来越多，直到快要把叶子和老公淹没。
我曾问她：“在这些时刻，你需要对方怎么做你才会好受一些呢？”听到我的问题，叶子犹豫了一下似乎有点开不了口，最后还是鼓起了勇气跟我说：“我希望，他时时刻刻地看着我，全身心地关注我。把我放在最重要的位置，比他的工作、比他的家里人都要重要！”我能理解叶子对另一半的需求，它并不荒谬。因为发出这个迫切需求的，很可能不是此刻的叶子，而是小时候那个被家人忽视、虐待、被深深伤害过的“小叶子”发出的渴望。作为一个弱小的孩子，我们都需要父母时时刻刻的关注、全身心的爱护，需要反复确认自己是否“最重要”。只有这样，我们才能拥有存在感，才能安心地活下来。
如果我们在原生家庭中从未有过被全心全意关注和重视的体验，这个需求也不会消失，反而是被压抑得越久，它就越强烈。一旦进入了一段安全的、稳定的关系，它就会朝伴侣发起“攻势”。觉察到这一点，我们可以给自己多一点理解和共情，而不是一味责骂自己幼稚、不可理喻。
但与此同时也需要意识到，我们越是渴望伴侣来疗愈自己，我们受的伤害就会越多。第一层伤害是，无论伴侣怎么做，我们都会失望。当我们童年未被满足的需求，通通投射到伴侣身上时，就相当于把伴侣当成了“父母，自己则退行成了“孩子”。而在孩子眼中，父母无所不能。自己心里有一个想法，父母就能猜到自己有了一个需求，父母就能满足，父母要给予自己全方位、全身心的关注。否则，孩子就会感到不安。
就像叶子说的，当她把老公的爱当成了“父爱”之后，她对老公的失望就越来越多。久而久之，老公会觉得疲惫，忍不住想要回避。而对于她来讲，这意味着过去不被爱、不被重视的伤痛，又再次浮现。
第二层伤害是：为了让对方疗愈我，我们的关系陷入了“权力斗争”。为了让老公能持续稳定地关注和照顾她，叶子也尝试了很多方式。比如，讨好。有一阵子，叶子经常早早起来给老公准备早午饭，主动了解老公的工作，就是为了跟他有多点共同话题。比如，哭诉。吵架的时候，叶子常常忍不住大哭，细说过去在家里受到的苛待，老公是很心疼她，但听多了之后安慰也变得敷衍起来。或许她还没有意识到这个“被伴侣疗愈”的渴望，已经让她的婚姻不知不觉陷入了“权力斗争”之中。
在一段关系里，当我们想要去证明自己是好的、是对的、是弱小的，从而让对方顺从我们、给我们更多的爱和关注时关系里便开始有了“控制”。一开始，对方可能还没察觉，还管用但迟早会感受到被控制的不舒服，而我们自己，也会慢慢陷入“TA满足我，我就爱TA”。“TA不满足我，我就不爱TA”的状态里，当权力斗争超过了爱，我们的关系就卡住了，情感也会逐渐变质。拥有良好亲密关系的秘诀之一就是伴侣各自负责，疗愈自己童年的创伤。或许有人会问：伴侣这么没用，那我还要谈恋爱、结婚干什么？亲密关系的意义又何在呢？亲密关系会唤醒我们内心，需要被疗愈、被爱的部分。我们会因此而成长，而变得更完整。
那么，当亲密关系唤醒，我们内心长久未被满足的需求时，我们要如何成长呢？首先，模块化自己的需求。你不用把这个被疗愈的需求，全部压在伴侣身上，试着去拆分它。然后分散在身边每一段，相对安全、稳定的关系里比如同事、好朋友、宠物，甚至是你的兴趣爱好上。在伴侣眼中，我们不再是需求无度的“孩子”。而这些正向的反馈，就像一块块小拼图。拼凑成我们内心最需要被疗愈的那一个部分。
最后，问一问自己：我愿意为过去受伤的小小的我做点什么？这是成长中很关键的一步，责怪伴侣、密友，无法接住我们的情绪和伤痛之前，或许，我们也可以问问自己：“此刻的我，愿意接住过去受伤的“小我”吗？别人没有接住的这个部分，我自己也要拒绝它吗？”在这样反复的自我对话中，会唤醒我们“保护自己”的能力，会唤醒我们对自己的悲悯和关怀之心。你会发现，疗愈创伤所需要的资源和力量，原来一直都存在于自己的心中。