在网上看到的一组夫妻的聊天截图，一对35岁的夫妻，妻子主内是一位全职太太，丈夫主外整日工作早出晚归。这种相处模式，直到妻子怀二胎后，也没有变。有天晚上大女儿发烧，妻子一直给丈夫打电话，却没人接听。怀胎8个月的妻子，凌晨2点挺着大肚子，牵着发高烧的女儿，打车去医院。第二天，妻子平静地告诉丈夫：“生完二胎，我们就离婚吧。”

从他俩的聊天记录中，妻子受够了丈夫不做家务、不带孩子，像个巨婴一样等人伺候；丈夫也在埋怨，妻子结婚后只是在家带娃，收拾家务，一点也不体谅在外赚钱受累的自己。然而在婚姻中，亲密关系是存在共谋的，关系里的绝大多数行为都是相互影响、彼此塑造的结果。比起单独拎出某一方来指责，然后怎么也找不到答案，反而伤人伤己，最终，成为像这对35岁夫妻一样即将面临婚姻破裂的怨偶。

壹

婚姻里的柴米油盐，应是两个人的问题

岸见一郎在《幸福的勇气》里说，夫妻的主体，是“我们”。一旦结了婚，要考虑的事情就要从我，变成我们，夫妻同心、共同经营。在婚姻这个共同体里，假如你意识到，自己在婚姻里有牺牲感很痛苦，这时，不应该只是一味指责，可以试着用主语“我们”，去和另一半好好探讨。“你......”容易变成指责，“我......”可能变成自我中心，而“我们”这个词包含的是两人共同的意志。开心的时候是两个人，不开心的时候也是两个人，为什么非要单独择开来讨论呢？现实问题确实避免不了，但还是可以转换思路，坐下来好好聊。梳理一下双方在各自的位置上都做了什么，让事情变得这么糟糕。

当纠结于“我怎么了”、“你怎么了”时，我们常常会攻击自己或是别人，问题也会加剧；当两人一起聊聊“我们怎么会变成这样”，再共同面对时，问题才有解决的可能。通过思考两人关系的问题根源，才会找到方法。

贰

看见彼此，才能走更远

美国心理学家斯滕伯格提过一个著名的“爱情三角理论”。他认为，完美的爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。其中，亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验。比如对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、内心真实想法的展露和沟通等。好的婚姻，是可以看见对方并给予对方爱、温暖和满足的。对大多数人来说，两夫妻相处时间长了婚姻就过成了搭伙过日子，可是作为个人而言，尊重和温暖，永远是需要的。两个人如果不能抱团取暖，那婚姻将丧失原有的意义。感情如若只是单靠一个人拼命，另一个人只会抱怨，不彼此关心也是无法维系的。婚姻中没有谁是谁的避风港，只有齐力撑伞，才能躲避风雨。