你的父母在家是这样吗？明知道是自己错怪孩子，但就是说不出：“对不起”三个字；有时希望孩子常回家，总是难以明说，希望孩子能从自己话里猜出来。面对孩子，他们好像习惯了别扭、拧巴，但我想说的是“好的亲子关系，还是要少一些嘴硬，多一些真诚。”
父母常见的嘴硬名场面一
无法坦然表达对孩子的夸奖。我有一个朋友，在讲述自己过往经历的时候，总会自我反思。高中时候因为长得瘦小，曾被同学孤立、羞辱过，即便是在认知上，她明白这些都不是自己的错，可还是会说：“要是当时，我勇敢一点，就没后边的事了。”总是自我反思的习惯，来自她父亲对她的教育，在她面前，父亲从来都是不苟言笑的样子。哪怕她已经做得很好了，父亲也从来没有表达过对她的赞赏，而是会严肃地告诉她：“考第一了也不要骄傲，你总有能做得更好的地方。”为此，她从小就一直用父亲的方式，在自己身上挑刺，一直延续到长大后工作中。同事、领导都感觉她很优秀，可她自己看不见自己的优秀，还常常质疑自己的能力。
后来有一次，她在家庭聚会时听长辈们聊天，才知道了父亲只是嘴硬心软，在自己不知道的地方也会夸奖自己，并不是真的觉得她不够好。但过去父亲对她优秀的“视而不见”让她已经无法在一夜之间变得自信、从容。父母在孩子的成长过程里，能不能真诚直白地表达出对孩子的欣赏、对孩子的成长有很大的影响。父母在认可上的会导致子女“自我认同”的缺席。所以呀，作为父母的我们感觉夸奖的话，“卡在嗓子眼， 想说说不出” 的时候，不妨多多地去觉察：我为什么不能坦然地夸出来？是什么让我不敢启齿？也许，是担心夸奖孩子，孩子就会骄傲自满。也许，是害怕把孩子捧得太高，有损自己为人父母的权威形象。但我们觉察到自己的局限性，敢去化解认知上的淤结，坦然地对孩子说：“我真为你骄傲！”我们才能开始，走出旧模式的代际传承。
父母常见的嘴硬名场面二
明明知道自己不对，就是拉不下脸“认错”。曾经，听邻居讲自己和孩子的一件事，让我很感慨。邻居孩子的班主任打电话来，说孩子在学校打架了，拒不道歉，让家长去学校。到了学校，自己在气头上，也没了解清楚情况，就把自己孩子打了一顿。后来，老师私下联系邻居，才发现原来老师和自己都冤枉孩子了。连着好几天，他都换着法儿地哄儿子开心：“我给你买了你最想要的游戏机”、“这周天，我们去吃大餐好不好”......唯独说不出那三个字：“对不起”。
其实，他的做法并不难理解，过去不少父母对于“向孩子认错”抱有深深的羞耻感。成年人的世界里“认错”似乎是一件成本很高的事，承认错误等于承担责任、落下把柄、自恋受损。但孩子并不想证明“父母错，我对”相反，当父母不认错的时候，他们还会向内归因，代替父母承担错误。那么，怎样才能坦然地向孩子认错呢？其实，很简单。只需要放下自恋的束缚，告诉自己：“主动道歉，是一件很酷的事。”当我们能放下这层自恋的束缚，不再执着于“道歉等于我不好”，也能更坦诚地说出“对不起”、“我错了”。别看它只是简单的一句道歉，孩子能从中得到的，却有很多很多。比如：“犯错没关系，改过来就可以；不用害怕自己的错误；一件事做错了，不代表我不好。
父母常见的嘴硬名场面三
有需要不直说，总想等孩子自己去悟。有时候，父母需要子女帮助，又不愿意开口直说，只透露些“蛛丝马迹”，总想等孩子自己发现。即使得到了满足也会不自觉地说一些抗拒、反对的话。在家啥都不干时，爸妈怒吼：“你那么大人了回家怎么什么都不干！“，当孩子主动开始干活了，我妈又怒吼：“一边去！别给我添乱！”
其实孩子做事情，父母心里很高兴，但是嘴上，还是不依不饶，似乎孩子做了件坏事。为什么，会有这样的情况出现呢？在过去的观念中，父母才是家里的顶梁柱，向子女求助，等于向子女示弱。这样的束缚下，他们很难想象：父母可以大大方方地说出自己的需要，也可以心安理得地享受子女的帮助。结果被压抑的需求，变成了对孩子的“消极攻击”。比如，既挑剔孩子不出门，又指责孩子不着家。有可能，是无法说出：“我想你陪我出去散散心”；又好比，否定孩子的种种决策，却是想表达希望你能给我多些尊重。
当孩子听不出父母的“画外音，只感觉屡屡被攻击。做什么都不合父母心意，自然，也会越来越抗拒和父母的沟通。其实亲子之间，无论是哪一方表达需求，都不会造成权利和角色的失衡。当父母能真诚地说出自己的需要，孩子也就学会了彼此平等相互尊重的关系模式。另一方面，人性深处都有着“被需要”的心理需求。孩子会因为“被需要”，在成长过程里一点点积累效能感，这种效能感能让孩子以后在充满压力的环境中，更自信，笃定地航行。