回避型人格的形成，源于自己童年时期不安全依恋。这导致ta们很难与他人建立稳定的亲密关系。——心启点在《关系的重建》这本书里，心理学家阿米尔·莱文这样形容回避型人格：“当我们在养育早期，被父母或重要他人在情感上漠视、忽冷忽热、甚至抛弃时，这样的体验会积攒、内化成我们的一种防御系统。”童年期，父母不断鞭策他们独立，鲜少给予情感和精神上的关心、照料。就好比驯鹰故事里，鹰妈妈为了让雏鹰早日学会飞翔一样，只顾着带小鹰到山崖边，不管小鹰们有没有做好准备，母鹰都会叼着它们直接丢下悬崖。如此情感匮乏的状态下长大后，会让ta在亲密关系里很不顺。但一旦伴侣更亲近，ta就会下意识地逃避。因为此刻的情境，与ta早年熟悉的冷漠情境不同，ta会感到陌生、恐惧。一方面，他们小时候没有得到过“亲密”的示范不知如何应对；另一方面，他们担心再依赖伴侣一些，是否也会像童年时那样被拒绝？被推开？被伤害？为了回到那个熟悉又安全的状态，有些人会选择后撤、不回应伴侣；有些人则是保持“绝对理性化”拒绝感性交流；还有的人，甚至直接选择结束关系。这个视角来看，回避，其实是他们保护自己的一种方式。每个人潜意识深处，都渴望与他人联结，回避型人格也不例外。他们同样渴望通过关系，来获得童年缺失的关心和亲近，只不过他们的表达，更加拧巴：ta会逃跑，是在防御“不安全感”。他们又希望回头时能看到你还在，如此便能确信自己是被需要的、被在意的、被爱着的。理解了这些，我们就能来看看，要怎么与回避型人格相处了？第一个维度，是面向关系的。首先在关系里树立起底线，同时也学会给对方空间。这部分可以用“抓大放小”来概括。“抓大”指在大事上，我们要建立起自己的边界和底线，我们可以理解回避型人格，但无需纵容ta们的行为。应该明确地约法三章。而“放小”是指在底线范围内，我们可以允许伴侣有自己的空间。当伴侣与你有问题，对方不想解决时可以试着把问题悬置，我明白这种方法对于很多人来说都是受不了的，难免会感到恐慌，但可以换个角度想，这样的悬置，其实也给了我们一个跳出情绪漩涡的机会。所以啊，不妨在我们的底线范围里，去允许对方偶尔的抽离，给对方一些空间。其次，试着去读懂ta的肢体语言背后的情绪。在《心理治疗中的依恋》这本书中David 博士指出：回避型的人不是完全没有情感表达的，只是比起口头语言ta们更倾向于用“肢体语言”来表露情感。比如，双手交叉抱肩，可能是感到不安全；低着头不停搓手时，也许是此刻很紧张、焦虑；时不时眉毛上扬，常常意味着ta生气了。我们去练习读懂这些肢体语言，不是为了讨好而是为了理解对方当下的内在感受。当我们能够去看见、理解和安抚回避型人的情绪时，其实，我们就给他创造了一个充满信任感的安全空间。在这样的氛围里，我们才有了好好沟通的可能。
第二个维度，是面向自己的。首先，请不断提醒自己：别人的回避，意味着ta当下没能力不意味着我很糟。要建立自己的认知：“我本身就有我的价值，我不需要用别人对待自己的方式，来评判自己的好与坏。”回避型人格之所以“回避”，是因为他们自己的创伤经验。我们只有修正认知，放下对自己的评价，才能少一些内耗，多一些松弛，有空间去摸索新的相处方式。
其次，向外拓宽你的“情感支持系统”。每个进入亲密关系的人，都带有自己的情感需求。有时是被倾听、被回应；有时是被欣赏、被认可；更多时候，是被爱、被在意。回避型人格因为未能习得回应需求的能力。所以与ta们相处时，我们的需求常常碰壁、难以被满足。但需求并不会消失，越是压抑它们，我们就越容易产生情绪病。所以我鼓励大家，去扩宽自己的“情感支持系统”，放下或减少对伴侣情感回应的需要。试着把自己的需求模块化，让不同的人来满足。情感支持系统丰富了，我们也就稳住了内心，没那么容易因为伴侣的回避而焦虑。如果你愿意与回避程度较轻的伴侣一起变好，可以和TA进行善意的沟通。但如果觉得有困难，请千万不要勉强自己，更不要把责任都揽在自己头上，认为是自己的过错。
