生活中，你遇到过这样的朋友吗？常常抱怨，劝TA做改变，却依旧和往常一样。无论是别人还是自己，我们会下意识觉得“只抱怨不改变”是一种无力又虚弱的行为。只会消耗时间精力，对于解决问题却毫无作用。只会消耗时间精力，对于解决问题却毫无作用。很多时候“只抱怨不改变“也是有好处，它不仅能让我们减少内耗，还可以借此窥见很多内在的冲突和需要。朋友小玉，总是抱怨自己的丈夫，脾气大做事不够成熟，在小玉眼里自己的丈夫是丝毫不懂人情世故，甚至还常常与长辈起冲突。这让小玉十分为难，朋友们都纷纷给她出主意，希望她和丈夫之间能消除一些误解，减少一些防御。但小玉的反应都很一致：“方法是好方法，但他肯定不愿做。”无论朋友提出的哪个方向的解决思路，让小玉一说都阻力重重的，所以只能一直苦恼、一直抱怨。这让我萌生了一个感觉：或许，她并不想这个冲突有所改变。从小到大，小玉的家教都十分严格，无论是学习、生活、还是待人接物，都要求他们要比别人家的孩子优秀。晓云的确成长为一个懂事、听话的孩子，不仅学习成绩优秀，从来不用父母操心。而且性格也很开朗，嘴巴又甜，很讨大人们喜欢。与此同时，她越是顺从父母，她的自我就被压抑得越严重。她也试图表达过自己的看法和情绪，但父母的失望和愤怒一次次把她劝退。大到自己选择什么工作，小到房子装修。她与父母的相处模式，慢慢地在她的内心深处产生了这样的冲突，一方面她习惯也擅长做一个“乖小孩”，另一方面，她又无数次地想要反抗父母，她迫切地需要一个空间去伸展我，表达自我。这两种冲突不断地拉扯、打架，也让她陷入了严重的内耗。顺从父母安排时内心有不敢言语的愤怒，企图反驳父母时又有恐惧的感觉。直到丈夫的出现，那份“要当乖小孩”还是“要反抗做自己”的内在冲突，外化到了丈夫和父母的关系里，借由丈夫表达了出来。当丈夫扮演了那个反抗父母”的角色时，而小玉就可以安心地待在“好孩子”的位置上。与此同时，她对父母的不满和愤怒、她对自由的渴望，又能借由丈夫得以发泄和实现。虽然她一直在不停地抱怨着，丈夫不好好和父母相处，让她头疼。但其实，在他们的冲突之下，小玉的内耗反而平息了下来。或许这也解释，为什么小玉一直不愿意为改变这个家庭关系做一些努力。“光抱怨不改变”就是她此刻的需要，她需要一个外在空间。去外化她内心暂时无法处理的冲突，让她有一个机会既能继续享受父母的爱和认可，又能打破父母的权威，稍微呼吸一下自由的空气。其实，这种内在冲突的“外包”，在各种关系里都十分常见。有的人一直抱怨另一半不够上进，但却迟迟不换一个更优秀的。或许TA自己的内在就有这样的冲突，让TA左右为难，而这份冲突常常无意识地被外化在亲密关系里。这些冲突，各不相同，又根深蒂固。在我们没有摸索清楚这些矛盾之前，可能就会用一些意识不到的方式去逃避它，比如把它投射到外部世界中、投射到其他人身上。这样一来，我们自己就不用独自面对一些压力，也不会陷入过度严重的自我攻击。自己或者他人正处在只抱怨不改变”的困境时，先试着去做一些理解和停顿，理解这些抱怨背后真实的需要是什么？有什么改变的阻力？有时，催促着去做行动，反而容易陷入“只抱怨，不改变”的状况之中。不妨在抱怨时思考一下：当抱怨别人时，我体验到了什么情绪？这个情绪让我联想起哪个人、哪件事？当我无法改变时，是在害怕什么吗？希望我们在这一段理解和停顿之后，内心变得更清晰，也更有力量去重拾起改变的勇气。
