上周末，我和朋友一起聚餐，小晴聊起了她过于独立的事情。她说：“从高中开始，别的同学爸妈陪着去学校，自己就开始独自一人拖着大行李箱去了。刚参加工作工资低，宁可每天饥一顿饱一顿，也从不向爸妈要钱。如今成家了，有了孩子还是做不到有事依赖老公。有时候看到网上那些撒撒娇就能让老公听话的故事，感觉离我很远。我老公也常问我，一直这么独立累不累？其实，我真的挺累的。”听完她的话，我开始思考“独立”这件事，难道真的是好事吗？也不一定。
拿小晴来说，她因为过去的经历，对“依赖”这件事有着灾难化的想象，觉得“靠山山会倒，靠人人会跑”。所以，她干脆谁都不靠，采取防御性的回避策略。这种看似独立的行为其实就是“假独立”。“假”并不是说刻意假装，而是因为他们并不算是心甘情愿地独立，而是不得不这样。同时，他们也不会因此而开心，因为他们觉得别人不会给自己足够的支持，怕依赖久了对方离开会给自己带来致命打击，所以逃避亲密、拒绝依赖，逼自己做出独立的样子。
这一类人的本质是对他人的看法很消极。对于相似的场景，真正独立的人会对自我和他人都有积极的看法，觉得自己能做到，同时，也相信别人可以帮自己。孩子小时候父母对孩子精神方面的需求缺乏满足，很少给孩子温暖的回应。这样孩子就会觉得他人是不可依靠、不可信任的，当孩子习惯了只能自己解决问题、自己满足需求，长大之后也会觉得“我不能靠别人，我只能自己独立”。甚至，他们不仅不信任别人，更不信任自己。对自己的看法也会变得消极。”在“我不能”“我不配”的想法驱使下，长大后，会逃避亲密关系，假装自己很独立。
有两点建议：首先，回到当下，感受别人给予的亲密。意识到现在的伴侣是可信、可依赖的。其实，当我们逃避亲密、不愿让伴侣帮忙时，我们并不一定是逃避这个人，而是小时候那种不被回应、不被帮助的痛苦记忆被激发了。所以，当我们想要逃开时，先别着急。“暂停”一下。通过几次深而长的呼吸，或者看看身边都有什么东西，打断自己自动化的痛苦，回到现实、回到当下。然后，看看这个人到底是怎么说的、怎么做的。也许就会发现：正在面对的他，并不像小时候的父母。伴侣是真的愿意让我依赖，也真的可以让我依赖。这样一来，“我不能依赖他们”的想法就不攻自破了。
第二，提升自尊，寻找自我价值的证据。接下来，“假独立”者还需要改变“我不配依赖”的想法，才能真正变得安全，活得舒展。多多寻找自己的优点，同时让伴侣夸夸自己。既能感受到他的回应，让他在自己心中的形象更积极；又能提升自己的价值感，将自己认知得更积极。或许，我们与他人最好的状态就是这样。既可以开心、自如地独立，也可以安全地相互依赖，享受需要他和被他需要的感觉。就算你不想要独立也没关系，记得暂停一下，看看现实情况，再决定下一步怎么做。