在亲密关系中表达真实的自己，坦然的活着我们不必成为他人眼中完美的自己。——心启点
生活中，你是否经常在亲密关系里压抑对另一方的负面情绪不愿表达?当不小心伤害到对方，对ta有亏欠时你是否会害怕“心中有愧”的感觉？在对方面前，你是否想要塑造自己的良好形象？如果你的答案是肯定的，那么你很可能陷入一种容易苦闷的思维里。
壹
正在毁掉亲密关系的思维。
“清白感”即一个人在关系里总是想留下自己清清白白的形象，追求问心无愧。你可能会很纳闷：这难道不好吗？想尽心尽力地做好自己，又有什么错呢?今天我想说的是越追求清白感，越会伤害到我们的亲密关系。
我的大学同学，毕业后她成为了一名初中教师，为人干练，把事业和家庭兼顾的很好。在外人眼里，她是一位完美的妻子，和丈夫十分登对，刚结婚时他们确实十分恩爱，但到了结婚两年后她开感受到丈夫的冷淡。丈夫每天早出晚归，很少留在家里陪她，到了第四年，丈夫提出了离婚的想法。他说不是她的问题，但却讲不出具体原因，只说自己累了，朋友无法接受这种含糊的借口，她怀疑他出轨，却毫无证据，丈夫的父母也理解不了他，亲戚们更是站在我朋友这边，都劝他别离婚，丈夫很坚定，但迫于无奈，提出了“分居一段时间”的过渡方案。在分居的这段时间里，朋友找到我，她显得特别焦虑，在交谈过程中，她举例了很多为老公、为婚姻做的事，但她却从来没想过要从老公那里获得些什么，连被冷落都没有表达过一丝怨气。对于她的问题，一开始我也没找到原因，直到一次交谈中她告诉我，她打算躺平了她跟我说：“离就离吧反正我在这段婚姻里从来没有对他发过火、从来没有因为他冷落想报复他。在这段感情里，我坦坦荡荡，问心无愧”，我发现在她说完之后长舒一口气，似乎在等待我的肯定。我发现她一直以来在用各种方式表达这一点，她分享的很多话题最后都会落在“我好不好”上面。
那么她为什么会过度追求这种问心无愧的‘’清白感'呢？精神分析大师比昂曾说过：“我们潜意识里认为，如果我变坏了就会被抛弃。”她就是如此或多或少的“被抛弃”的恐惧。回溯她的小时候，我看见了一个害怕自己被父母忽视，想要努力获得父母的认可和关心的小女孩。她是家里的老大，从小就要为弟弟妹妹负责，他们玩时，她要在一边看着；他们写作业时，就得帮忙辅导。可她也是孩子，也想开开心心的看电视、跳皮筋，但当她表达怨气时，父亲不仅不理解反而会惩罚她。这对于小小的她来说，是如坐针毡的痛苦，被抛弃的恐惧萦绕在她心间。后来她开始藏起不满，继续扮演那个懂事听话的大姐姐。而这种压抑自我的行为，也确实换来了父母更多的关心与认可，从那之后她越来越迷恋“清白感”，甚至延续到她成年后的友情、爱情里。
看到这里，如果你也意识到自己正在关系里执着于“清白感”，我想告诉你；这不是你的错。在孩童期，当我们表达坏的部分，比如负面情绪、消极行为、攻击性等等，都不会被自己的父母所允许，甚至被惩罚、恐吓抛弃。在这样的情况下，你肯定会执着于做一个清白的好人，宁愿压抑自己，也要事事问心无愧。
贰
如何进行自我疗愈，修复关系。
要承认自己的阴暗面。亲密关系里本就少不了摩擦冲突，不要压抑坏情绪的宣泄，让情绪流动起来。有的人创伤恐惧太大没有勇气去承认，可以试着去准备一个“安全屋”比如一本日记、一个小团体或者一个可依赖的倾诉对象。就像我大学朋友，她最近也开始写日记，每次当她感受到自己对老公的敌意，但又羞于开口时，她就会翻找出自己的本子将情绪记录下来。从头脑中将思绪转移到纸上。她学会承认，也意识到“每个人都是有血有肉的普通人，我也是，这个有脾气、偶尔任性的自己，并不坏。”
不清白也没关系，也不会被抛弃，关系更不会崩塌。勇敢一点，在亲密关系中表达真实的自己，坦然的活着我们不必成为他人眼中完美的自己。你会发现原来，这样一个复杂的我，本就这么可爱，足以吸引美好的事物靠近。