发脾气一定要伴随着暴怒的面孔、伤人的话以及激烈的情绪吗？其实不然，我们要学会用不同的方式，恰当地表达负面情绪。——心启点
上周末，陪闺蜜出门逛街，吃饭时她跟她老公打电话，听见她说：“你小心一点，我现在有个脾气要发了”这句话听着语气太自然得就像“准备休息了”，她打完电话，我就开始跟她聊起来这个话题了，因为我这个人每次有负面情绪时总发泄不出来，明明做好准备要与对方大吵一架了，可一见到本人就生生憋回去了，火气堵在喉咙里，自己十分难受。她说“大大方方发泄出来，不然会憋出大问题的”。其实我很赞同她的话，因为发泄负面情绪的确是一件健康的事。但问题是很多人在表达负面情绪比如愤怒的时候，表现的很退缩，其实这种情况可能是早年遭到过度批判的结果。
好朋友小慧说她自从和婆婆住在一起后，天天受气，一次婆婆不小心把她的罐装面膜给扔了，她当时越想越生气，正准备发火，但心里又有一个念头去压抑自己。在她的生活中发生过很多次，追溯到她童年后才发现这个观念是“表达愤怒就是顶撞长辈，会被教训”的错误认知逐渐形成的。小时候无论是什么原因，跟弟弟吵架了弟弟哭了父母总会教训她，让她收收脾气，后来她真就把脾气收起来，身边所有的朋友都说她温和多了，事实真是这样吗？她自己跟我讲:只有自己明白，温和只是敢怒不敢言的表象罢了。
除了童年经历，大家不敢表达负面情绪，可能还源于另一个错觉，即“忍一忍就过去”的错觉。实际上情绪一旦产生，它不会凭空消失，只会转移到其他方面。我的一位男性朋友，他习惯用拖延来对抗工作。他讲老板天天催工期，同事也不好相处，经常让他帮忙，做一些不属于他的任务，但他总说自己不会因为这生气，可事实真跟他自己说的一样吗？仔细交谈后发现他只是在自欺欺人，他常常拖延，同事让他帮的忙也总是出错。他以为自己不主动攻击，但那些拖延，和时常的出错，恰恰是他被动攻击的表现。他并没有像他自己说的那样不会生气，相反他压抑着的愤怒在不知不觉间释放了。老板觉得他不靠谱，同事对他很无奈。
前面的这些误解，导致发泄情绪这个好习惯总是被人低估，看到这里，很多人会问“为什么我一流露出负面情绪，就弄得大家都不愉快呢？”大家的担心不是没有道理的，正因如此我们才要坦坦荡荡的做这件事。就像我闺蜜，在她看来发脾气只是一个正常的沟通过程。所以她可以理直气壮的讲出来，并在过程中，更好的用“就事论事”的心态沟通。
你目前现有的发泄负面情绪的方式可能会使双方都不快乐，所以我们应该正视我们发泄情绪的诉求，采用一些非暴力的方式，正确的疏导自己的情绪。虽然，人与人之间关系复杂，不一定会有人能承托住自己的情绪，但是大胆的迈出第一步说不定会有惊喜。接下来，我就给大家介绍一下我在《非暴力沟通》这本书里学到的发泄负面情绪的三步法吧
如何使用非暴力的沟通方式？
首先就事论事的说出观察到的事实。不要给出批评的评价。例如：“你好邋遢啊”、“你怎么这样啊”之类的话，可以换成“我看沙发底下有袜子，洗碗池里也堆着碗筷和厨余。”
其次，尽量具体表达你当时的感受。“我现在很生气，你也知道的，我是很爱干净的人。”
最后，准确提出具体要求，要清楚的告诉对方，自己需要ta做什么。“我希望你把碗刷干净，我去收拾其他东西。”
把每次发泄负面情绪，当成沟通问题解决的机会而非制造更多问题甚至破坏关系的时刻。就像小慧和她婆婆后来变得越发和谐的相处，都源于她的一次“忍无可忍”，她跟她的婆婆发了一次脾气，告诉婆婆自己不喜欢他人乱动自己的化妆品。这次发脾气，使她建立了自己的边界，后来婆婆没怎么再动她的东西，婆婆的退让也让她明白了一件事“如果自己无法放下对发泄负面情绪的不安，那自己就会永远压抑情绪，在关系里就永远处于弱势”。所以你看，直接又合理的表达情绪，是多么有张力的事啊。它代表了自身的边界和力量，也代表了对对方的真诚和信任。
当我们不能说出不满时也就无法真正的说出喜欢，当你真正的开始表达自己情绪的时候，关系会变得越来越自在也越来越和谐。