一个对孩子拥有好奇心的父母，更容易察觉孩子的心思，更容易走进孩子的世界。——心启点
最近上网时看到一个小学生的评论这样写道：大人和小孩真的不一样吗？爸爸妈妈天天拿着手机玩不停，叫他们也不理我。但当我拿起手机，他们又不让我玩，还会说：”我们是大人，你是小孩，能一样吗？”他的留言，既让我心疼也引起我的不少思考：不少父母，都会下意识的说这样一句话：我们是大人，你是小孩，能一样吗？
当父母把孩子当成“心理低龄人”，也就很容易简单粗暴地，给他们贴上各种标签，忽略他们的想法：“你一个小孩子做什么饭啊，我们大人弄就行了，快出去，只会帮倒忙。”；“小孩子就是这样的，整天莫名其妙地哭哭啼啼，不要理他。”；“你上个学有什么好累的？我们大人上班才叫辛苦”。这种育儿习惯，虽说不打不骂，但对孩子来说却是一种伤害，因为这种默认“孩子的事情不是事情”的想法。本质上是父母缺乏对孩子的“好奇”
如果父母对孩子缺乏好奇心，可能会出现比较糟糕的结果。
首先，父母对孩子缺乏好奇，会增加亲子沟通的成本。小夫过年去亲戚家串门，进门没多久，他表侄子小远突然就哭了起来，表妹又哄又逗，他都没有要停歇的意思便说着：“不哭不哭，你不哭妈妈就给你吃巧克力，你小舅舅来了哟，不能哭了。让舅舅一会带你买玩具吧”，原来，是家里的花灯坏了，他们好说歹说，都没有奏效，反而哭得越大声了。妹夫也变得急躁起来说道：“这孩子就这样，一点小事就大惊小怪，大过年的还哭，别顺着他，一会惯坏了”
原以为，小孩子因为东西坏而哭是很正常，但没想到，小远连年夜饭也不吃了，抱着坏的灯，把自己关进了房间，嘴里嘟囔着：“这才不是小事！你根本就不懂！”。看到这，我当然理解小夫表妹和表妹夫的难处，明明用尽浑身解数，只想哄好孩子，可问题却变得更加棘手。从一个小问题，升级成亲子关系的大矛盾，可我也相信，小朋友远远不是“无理取闹”，他之所以会因为花灯这么难过，背后一定有他自己的想法和情绪。
小夫细心的走去小远房间，仔细询问，小远说出了实情：“这个灯是我和爸爸妈妈亲手做的，书上说花灯可以赶走妖怪，可以保护家里人平安。可是现在灯坏了，我很害怕妖怪会来，把我们一家人都抓走。”其实，小远并不是无缘无故地在哭，眼泪的背后有对妖怪的害怕，也有对爸妈的关心。要不是小夫，小远的父母不会不知道孩子哭的真正原因。当父母对孩子没有好奇心，就容易带着许多预设，给孩子下定义、贴标签，比如：“小孩子就是爱哭，哭一会就好了、他就是爱闹，不要管他、只有小孩才会这么大惊小怪”，但这种简单粗暴的理解，会阻碍父母去探索孩子情绪背后的原因，无法共情孩子。所以再怎么使劲沟通，始终是“治标不治本”，如果父母始终没有走进孩子的心，我们花的时间，想的方法，学的沟通技巧，都像一拳打在棉花上，起不了效果。长此以往，亲子关系反而会变得更加僵化。
其次，父母对孩子好奇心的缺乏，还可能会让孩子变得自卑。好友小丁上周末邀请我去聚餐，他特意买了烧烤火锅一体机，他七岁的儿子显得格外兴奋，早早坐在餐桌前，大声说着：“我今晚要做饭给大家吃！”，但等到开餐后，在座的大人都没有在意，不但没有给他自己动手的机会，反而不断地赶走他：“你一个小孩怎么会烤，待会烫伤就不好了，不要碍手碍脚的，你是不是想捣乱？你坐过去对面，我烤给你吃就好了！”
在被一次次地忽略和敷衍后，小朋友扔掉碗筷就跑开了，小丁毫不在意说：“不用管他，他经常吃饭吃到一半就不见，他就是皮、爱玩！肯定又跑去看电视或者玩玩具了”，趁着几个朋友聊天的空，我决定放下碗筷，去找他孩子聊聊，孩子告诉我，他想吃自己做的烧烤。那一刻，我感受到“不胜任感”裹挟着小朋友，小朋友说：“他们不让我做饭，说我只会调皮捣蛋，可我哪有捣蛋啊！”就因为他还是个小孩子，所以他不可以做自己想做的事，需求和想法也得不到重视，这种心里强烈的自卑感，让他宁愿饿着肚子，也迫切地想要离开那个餐桌。
心理学家阿德勒曾说：个体在儿童时期，由于他们身体弱小，在生活、生理上都需要成年人的帮助，自卑感会油然而生。意思是说：小孩子天然是会有身体上的自卑感，如果大人还一直强调“你只是一个小孩”，忽视了跟孩子平等沟通，就会放大这种自卑感。就像小丁的孩子，他之所以会觉得“我不好、我不行”也正是因为父母传递给他一种一一“你一个小孩子哪里会做饭”的氛围。长此以往，这种“不胜任感”会一次次地让他怀疑自己，自卑感也会变得越来越深。
当父母愿意探索，才能发现孩子想自己“做饭”的动机，不是想捣乱，也不是不好好吃饭，我们才能避免陷入单一的预设，同陪他去面对“新事物的挑战”。
了解完这两种坏处后，我们该如何培养自己对孩子的好奇心呢？我想向大家分享三个步骤：第一、放空，试着去放空自己对孩子的一切预设和孩子交往的过程里，不妨先问问自己：“我此刻是否对他带有评判的想法”。如果有，我们先深呼吸，让这些想法从我们脑海里散去。第二、观察。保持对孩子的观察他不经意说出口的一句话、他突然发的脾气、他看似奇怪的动作…都值得我们去认真对待。第三、具体发问。带着这些观察，去具体地、不带评价地对孩子发问：“你想试试自己动手是吧？来，你来试试看”、“刚刚午睡起来，看到你很不开心的样子，能告诉我你在想什么吗？”。
我明白，能时刻地这样做，并不容易。出于父母的本能，我们很容易会把孩子划定为“需要被保护的人”，希望用最简单的方式，给孩子最直接的保护。但假如我们不抱有好奇，单纯带着“小孩子而已”的预设，不仅会增加亲子沟通的成本，还会影响孩子的健康成长。我想，这样的结果并不是当父母的我们，真心期待的，只有我们带着好奇去和孩子碰撞，对孩子的探索、理解、共情 才会变得流动且自然。
正如物理学家理查德·费曼的父亲所说：“你知道那是只斯宾塞的鸣鸟，但你对它还是一无所知，你只是知道人们怎样称呼它而已。现在，让我们观察这只鸟，看看它在做些什么”。是啊，只看表面，永远不能理解孩子内心真正的想法。在《自卑与超越》一书里，有一段话让我印象深刻：“孩子是脆弱的，需要长期的呵护和照顾。而任何人都是从婴儿发展而来的，合作是孩子摆脱呵护和照顾，逐渐走向成熟的关键。”
假若一个孩子没有学会与人合作，他就会越来越悲观，新渐发展成牢固的自卑情结。所以，父母作为孩子最亲密的人，不仅要给予呵护和照顾，更要看见孩子的“合作”需要。倘若不这样做，当我们纯粹把孩子当成“心理低龄人”，就会让孩子越来越悲观，生出自卑情结。
我明白，对于不少父母来说，既要时时刻刻照顾孩子，还要专注孩子的想法，并不是一件容易的事。因为我们这一代人，大多数是从父母的“预设“中走过来的。在这样的背景下，我们很容易不自觉地沿用这一套行为模式。只不过，做父母是一条浸长的路，陪伴孩子成长就像是在跑马拉松。缺乏好奇，只会让我们觉得路途遥远，明明很用力却还是到达不了终点。我们不妨放下头脑的预设，带着好奇"去体会这场马拉松。带着一点点的关注、一次次的好奇，旧的模式也会新渐地产生变化。我们也会从“内耗式育儿”渐渐成长为“好奇式育儿”。