在养孩子的过程中，会察觉到一些之前没有意识到的行为。这样的察觉会让我们重新审视自己，更好的成长。——心启点
在养育孩子时，你是否有过这样的察觉，自认为“自己绝对不会变成爸妈这样的人”，可后来却总会有意无意地复刻爸妈的行为，陷入一个代际循环。一直被爸妈打压的人深谙这种教育方式不妥，却还是下意识去批评和否定自己的孩子：心里一直想着“我以后才不会像爸妈这样凶,我要一直夸我的孩子”，等到了养孩子的时候却埋怨“吃个饭都能撒一地这么没用，别吃了！”；亲身经历父母出轨的人，吃尽了“被抛弃”的苦，在自己的亲密关系里,竟也忍不住三心二意。
这不仅伤害了他们身边的人，也让他们自己深陷自责和痛苦，我为什么跟我爸妈一样坏？我明明很讨厌他们啊！这是注定的吗？还是什么家族遗传？在我看来，这不是注定的命运更不是什么遗传和诅咒。我们之所以会模仿和复刻父母的不太好的行为，或许，是潜意识对我们的一种自我保护”。
有一些人认同攻击者是为了保护过去的自己。一位新晋妈妈小雯曾跟我吐露心声说，自从自己的孩子昊昊出生后，就开始不断的吃醋，吃老公的醋、吃同事的醋、吃别人宝宝的醋……“没有昊昊以前，每天下班回家后他都会习惯性在我的脸上轻吻几下，让邻居看到时我都会窃喜，总贪心让全世界都知道。可自从昊昊出生后，老公再也没有亲吻过我的脸;每天下班后老公都只顾着抱着昊昊亲个没完，然后和他玩个不亦乐乎，完全忽视我的存在，我白天不但要照顾宝宝，还要操持家务，难道他都看不到吗?为什么生完宝宝以后，他的变化那么大，为什么宝宝在他心中似乎地位比我还要高!”，在她倾诉更多细节之后我发现了她吃醋的深层原因，原来小雯是在保护过去的自己。
小雯小时候就是从父母吃醋的环境中长大的：小雯笑，爸妈就生气；小雯吃好吃的，爸妈就别扭；小雯顺利地上学读书，爸妈也不舒服。他们会找机会苛待孩子，甚至会动手打她。作为小雯“不劳而获”，得到了爸妈小时候奢求不来的东西，这让他们心里很痛苦。一方面，他们想给孩子好的生活；另一方面，他们又生出一丝不甘“凭什么啊？我们辛辛苦苦工作赚钱让你来享受，你凭什么还挑三拣四？”小雯说，不知道从何时起，她竟然开始从内心认同爸妈的说辞。那可是她小时候最痛恨、最害怕听到的一句话：“凭什么我的孩子，一出生就能拥有爱，就能坐享其成？”在心理学上，有一个概念叫：“向攻击者认同”指的是，个体会模仿和学习经常攻击自己、令自己害怕和讨厌的人，认同TA的看法，复刻TA的行为。这一份认同背后的动机，不是为了伤害他人而是为了保护自己。
像小雯一样她在一段扭曲的养育关系里长大，面对父母的嫉妒，小小的她，为了对抗这种痛苦只能这些苛责和打骂，理解成父母的“爱”。久而久之，这种认知根植在她心里，她意识到自己也只能这样去“爱”她的孩子。如果不去认同爸妈曾经的言行，那就意味着她要承认：“过去的我，从未得到父母的爱。”这意味着过去的一切都被否定，会给她带来巨大的痛苦藏在她心里的，过去那个小小的自己，还没有准备好面对。
有一些人认同攻击者是为了保护现在的自己。我发现，有一些人会去模仿攻击者，用同样的方法去伤害别人，是为了获得力量感和安全感。“我可以伤害别人，我就不再是被伤害的那个！我终于变成强者，不再是弱者了！”我的朋友晴晴就觉察到，自己一直模仿爸妈的相处方式，去伤害自己的伴侣。从小到大，晴晴的家庭战火不断，父亲是个喜怒无常的人，动不动就打骂家人。母亲则是怨天尤人的祥林嫂，逮住自己的孩子当“情绪垃圾桶”一遍一遍目睹父亲发火，一遍一遍听见母亲哭诉，父母的言行举止，他们糟糕的情感模式，似乎刻进晴晴的心里。
后来，每当她对哪个男生有了好感、开始接触，就忍不住像从前的母亲一般吐槽对方。想到激动处她还会像父亲一样大骂。甚至，因为这个想“攻击对方”的冲动，她每天锻炼身体，还去学了拳击。她并非真的愤怒，也不是讨厌伴侣，只是她一进入亲密关系就时时刻刻处在一种恐惧中。小时候，她是家庭中最弱小的一个，父亲的暴力、母亲的情绪垃圾她都无力招架。长大后，她害怕重蹈覆辙，所以只能拼命模仿强者（父母）的行为，拼命抢占关系里的高位，力求保护现在的自己。
她们的分享，让我很心疼，很想给她们一个拥抱。并不是我认可和鼓励大家去伤害他人。我想说的是，当我们觉察到自己正在复刻上一辈不太好的行为，陷入一个创伤的代际循环时，不要恐慌，更不要自责。觉察到“向攻击者认同”的存在，已经是走出这个循环的第一步接下来，我们还可以多做一些尝试。
给自己多一点理解和信心，看到自己和爸妈的不同。就像小雯，尽管她无法让“凭什么你来享受我的劳动成果”。这句话消失，但当她觉察到自己可能对孩子有嫉恨时，向自己的老公坦白了自己的内心想法。比起自己的父母，小雯多了觉察，多了克制，已经有了很大的不同和进步了。
问一问自己，除了认同攻击者，我们还有其他“自我保护”的方法吗？晴晴跟我说为了减少对伴侣的敌意，这么多年她一直在学习心理学，做心理咨询。努力去看见自己、疗愈自己。觉察到父母之间完全没有情感流动，她也会努力去扩大自己的社交网络，多给自己制造一些情感流动”的体验。她说：“虽然爸妈没有教会我，如何好好亲密相处，但我还可以跟其他人学习呀”
向攻击者认同，是我们为了自保升起的一道防御。如果我们愿意在真实的世界里，去感受自己的力量去感受更安全的关系，或许，我们就会慢慢放下这道防御。毕竟啊，现在的我们，已经跟过去弱小的自己不一样了。此刻的关系，也不同于那些糟糕的过往。我们无需变成“自己最讨厌的人”，也可以保护好自己，安稳地过自己的人生。停止模仿父母，是一个缓慢的过程。我们需要很多心理建设，也需要一点点去做行为练习。但没关系啊，此刻不是故事的结局，毕竟我们已经长大了。